He tenido días complicados, a lo mejor no es nada muy alejado de la realidad de cualquier universitario en estas fechas, pero emocionalmente me he sentido devastada.
Hace años, tuve momentos muy críticos en mi vida. No pensaba en el futuro, no pensaba en nada mucho más allá de unas semanas o meses, no era un tema, y si aparecía, decía cualquier cosa… Como «ser astronauta», sin pensar en ello realmente. Pero eso no es lo crítico. Lloraba días y noches casi todos los fines de semana, en la semana también tenía momentos bajos por la noche, sufría mucho, estaba llena de pensamientos negativos e incluso pensaba en cómo matar a mi hermana para calmarme tras alguna pelea. Los pensamientos -y ejecuciones- suicidas no son un secreto para este medio. También ellos estaban ahí. Fueron tiempos muy muy bajos y oscuros. Los pasé sola, poco a poco fui tratando de emerger, de hacer algo, de no quedarme ahí. Las cosas comenzaron a salir un poco mejor… Aún me sentía mal, me sentía gorda y fea… Tenía mis atracones de comida (hablo de 20-30k en comida que me comía en una tarde o menos), pero pese a eso, estaba muchísimo mejor. Sip, estuve muy mal.
Pero, ¿a qué viene todo esto?
Este año quería hacer un cambio, no lo pensé mucho, sólo lo hice. Cambié mi alimentación, traté de mantener mejor las relaciones con mi familia, enfocarme mucho en la universidad. La universidad me está matando, prácticamente literalmente. Rompí mi racha, subí de peso, me volví a sentir muy mal por el asunto de la R. I. y no conforme con eso, estoy muy ansiosa, nerviosa, asustada, cansada, con sinusitis y resfriada. Es 18 de julio, el 14 ya debería haberlo terminado todo, a más tardar. Aquí estoy aún sin proyecto de práctica, teniendo diversos problemas con eso, aún con la incertidumbre de unos de los electivos y habiendo teniendo un triste desempeño en el otro electivo por culpa de 3ros.
Estoy metida en una práctica de mierda, cuyo único beneficio es que me pagan. Mi novia, que me metió en eso, se fue, y se encontró una práctica soñada para mí. Pero ahí estoy yo «en la peor práctica», con el «peor supervisor», la única que se quedó y la que a estas alturas debe ser la más atrasada.
Estoy cansada de que las cosas me salgan mal, no importa cuánto me esfuerce, cuánto quiera hacer las cosas bien, siempre hay algo o alguien que me arrastra… O yo misma… Habiendo gente en el mundo que nunca hace nada, y todo le sale bien. Bueno, para equilibrar el universo, está la gente como yo, que o todo le sale mal o todo le sale peor…
Bueno, aquí el punto, ayer tuve un colapso nervioso y no pude evitar estallar en clases… Mientras me atormentaba la idea de de que mi práctica era pésima, de que «yo no me apegaba a mis decisiones», de que mi desempeño en la presentación fue pésimo, de que soy la rarita, luchando con el dolor, pensando en que no podía huir, no puedo huir… Y recordando, recordando que hacían años que no me sentía como me he sentido últimamente. A mí volvieron esas sensaciones de vacío, dolor y oscuridad por las que tanto pasé hace 10 años…
Me frustra que cuando piense en terminar todo esto, no puede dejar de considerar al resto… Ayer caminé, caminé un buen rato esperando despejarme. Algo así como que lo logré, en ese momento, me descargué, lloré. Pero la soledad y todo lo que siento no se van, es más, me alcanza la agonía y el pavor. Y la verdad es que me siento mal, no puedo describirlo, alrededor mío sólo veo que a todos les va bien, veo que no soy relevante, que soy sólo algo más en el escenario cuanto mucho. Deseo que algo me mate, que algo acabe con esta constante agonía. ¿Qué sentido tiene vivir así? ¿Que la vida es bella? No es un motivo para mi, es egoísta y superficial… Me gustaría poder…. hablar algo más, pero siento que si lo hago me desmoronaré y no estoy en un lugar seguro ahora.
No importa lo que haga, cuánto me esfuerce, si adelgazo, si me corto el cabello, si me visto bien… Tampoco importa si tengo dinero, porque NADA vale la pena en mi vida…
La Travesía del Oso 