Remando hacia distintos lados

[Acabo de tener una explosión mental/sentimental a raíz de un evento muy pequeño, ínfimo, nada relevante y que pude haber dejado pasar con un simple “jaja” o un “emoticón”. Pero no pude, y tuve este momento y bueno, asumo que para esto es que existe este pedacito de internet, para que yo me desahogue, así que aquí va.]

Mandé una foto, por error, a mi grupo de seminario de FB. No pasó nada, nadie murió, pero alguien escribió algo que, hasta el momento (alrededor de 30 minutos después) aún no logro entender:

“(…) no pude mandar la imagen doble 😥 así que no mandé nada”

Como no lo entendí, y no me gusta quedarme con la duda, pregunté:

“que encontré una “doble”… pero no era tal… así que no pude mandarla haha”

No lo podía entender, me frustré, me sentí extraña y en lugar de evitar este momento y saltar de tema, pregunté de nuevo

“jaja no te preocupes… no es nada muy relevante”

Pero yo no aguanté y me puse a llorar… ¿Por qué tal ridículamente exagerada reacción? Al menos lo sé, o creo saberlo.

Esta no es la primera vez, para nada, incluso creo haber mencionado mis problemas para comprender en los últimos años. Pero esto se limitaba al área académica mayormente, por ejemplo, cuando me pasan exámenes y me quedo en blanco porque no entiendo lo que dicen… Tal como si fuera otro idioma, no entiendo, o entiendo las palabras por separado, pero no el sentido… Frustrante considerando que todas son en mi idioma nativo.

Trataré de explicar un poco la sensación que creo no soy capaz de expresar de forma adecuada (también un problema reciente, cada vez soy menos eficiente hablando):

“(Tengo en frente mio un examen, un libro abierto, un artículo, incluso puede ser un corto párrafo de una noticia en un diario online o una publicación de FB, un blog de cocina, etc…) Me estoy disponiendo a leer, tomo el elemento X y comienzo, llevo 2, 3 palabras y todo bien, llevo 1 frase y comienzan algunos problemas… ¿espera, qué decía antes?(me devuelvo) Sigo leyendo y llego al mismo punto, a veces antes otras un poco más lejos… ¿a ver…? no entendí(me devuelvo) Y así repito el proceso, en promedio unas 4-5 veces, algunas veces bastan 2, otras veces paso las 8 y ya dejo de leer, o bien, sigo leyendo sin entender. Esto depende del tipo de texto que esté leyendo, para la universidad me esfuerzo más, porque TENGO que entenderlo, si no entiendo el estado de alguien en FB no me afecta mayormente, lo otro tiene implicancias evaluativas.

Entender cómo tratas de ir leyendo, de ir incluso desmenuzando cada párrafo, cada frase, cada palabra para ir viendo, tal como un niño que recién está aprendiendo a leer, cómo se va formando y escaneando en la cabeza para saber qué significa; parar cada vez que terminas de desmenuzar una palabra para ver estos significados y ver qué tiene más sentido con el contexto y todo esto, mientras haces un esfuerzo -para ti- super-humano de estar concentrada y completamente dirigida a esa tarea. Reduces todo a esa simple y compleja tarea, pero a veces, ni eso da frutos y sólo te queda seguir adelante, evaluando si puedes volver atrás luego.

Otras veces, pasa sin que me de cuenta, mi cabeza comienza a divagar, pensar en otras cosas que tengo que hacer, en historias, en personas, en qué me gustaría hacer, y, de pronto, he “leído” 2 páginas pero no tengo la más mínima idea de qué ha pasado en ellas. Esta sensación es bastante común por lo que he hablado con otras personas, he culpado a los MCM de que nos tienen acostumbrados a estar atentos a varias cosas a la vez, lo “audiovisual” está captando 2 sentidos al mismo tiempo, ese es el más común, la televisión, los videos musicales, las obras de teatro, el cine, etc. Y ahora, agregan sensaciones físicas, las 4D(?), ahí ya tienes 3 sentidos involucrados en una sola tarea: ver una película sentado en una sala de cine oscura, ellos hacen todo el resto. También la idea de tener tantos dispositivos: computadores, tablets, teléfonos móviles (si, estoy dejando de decirle celulares), y a su vez, en cada una de estas cosas: el correo electrónico (o “los”), Instagram, Twitter, Facebook, Google+ (hay gente que lo usa), Tumblr, Reddit, Blogs varios, YouTube, Calendarios, incluso los juegos que tienes instalados te demandan atención. Todo te está estimulando constantemente, te la dejan fácil porque no tienes que imaginar mucho más, está todo ahí. Entonces en el momento de quedar a solas con tu mente y una sola tarea, se siente vacío, solitario, necesitas algo más…

Ese es mi razonamiento al menos, la verdad no he indagado mucho en ello, si claramente no puedo leer, es difícil que un pasatiempo sea ese, y eso lo lamento muchísimo porque siempre me gustó leer.

Con esto, no sólo estoy teniendo problemas para leer, sino también para concentrarme en clases e incluso hablando con gente, también tengo problemas para darme a entender con la gente y para comprender lo que dicen, ya no sólo en pruebas o evaluaciones, sino en el día a día. A veces simplemente no entiendo. La mayoría de las veces finjo que sí y sigo con mi vida, pero hasta cierto punto es tremendamente frustrante, me limita, me detiene y el detenerme no es un lujo que me pueda dar en un contexto socio-econo-cultural de carrera en el que “ganar” lo es todo.

Da impotencia el estar frente a una frase (escrita u oída) en tu propio idioma, cuyas palabras conoces, cuya semántica conoces, cuya estructura sintáctica conoces, y sabes que lo haces, pero tu cabeza parece un almacén fortificado que no te deja ir a buscar algo adentro. Sabes que lo tienes, lo sientes, pero no lo puedes tomar, no puedes agarrar algo que está en frente tuyo, mucho menos almacenarlo, lo que es particularmente perjudicial en un contexto académico.

A eso, le sumas mis tics, mis problemas para decir palabras, para recordar cosas, mis dolores de cabeza, de concentración, de ansiedad y angustia, depresión severa, mi convulsión, mi mal sueño, mi “especie de” fibromialgia, mi fatiga crónica y mis molestias estomacales crónicas.

Relaciono todo lo anterior y pienso en lo que se viene, nadie se va a detener para ayudarme a aprender mejor, si no entiendo, atraso, si atraso, no sirvo y/o soy estúpida. Nadie se detiene por ti, a cualquiera le molesta tener que estar así de atento todo el tiempo por alguien que necesita que le ayuden tanto. Me siento como una vieja con alzheimer, a la que sus hijos no la toman en cuenta porque cree que es teatrera. Es agotador, de verdad agotador, tener que estar viviendo con esto a una edad en la que la gente no espera que pases por esto, es más, esperan que mientras haces una cosa tengas otras 10 listas, 5 en mente y 2 en camino; para la juventud no hay excusa, es su momento de mayor energía, vitalidad… Pero yo ya la perdí, y me siguen pidiendo algo que no tengo. Siento que mi mente va para otro lado, soy una persona joven, si, pero no tengo la energía, no tengo la fuerza, no tengo la agilidad mental, y aunque tenga días mejores en relación al físico, mi mente no acompaña, tengo la sensación constante de estar remando contra marea porque no soy capaz de ponerme de acuerdo conmigo misma.

Finalmente, entendí lo que quiso decir esta persona, aún creo que es una extraña forma de decirlo, pero lo logré. Sólo me demoré 50 minutos. Sólo.