Soledad y necesidad

En unos pocos meses más (concretamente, 3) debería comenzar mi práctica profesional. Un momento grande, súper importante; y estoy aterrada.

Ese pánico de saber que estás a menos de un año de terminar la carrera y de salir a trabajar y sientes que no sabes absolutamente nada y que jamás nadie te va a contratar.

Estoy en la calle, agónica, esperando el bus mientras un montón de mequetrefes pasan desfilando por mi lado como si estuviéramos en pleno gobierno militar, haciendo un ruido estruendoso terrible, que te dan ganas de tirarles algo y en lo que se distraen quitarles sus “objetos musicales” y romperlos; mientras todo eso pasa, estoy pensando y pensando en mi futuro cercano y pues entro en un pánico de dimensiones titánicas. Pienso en qué hacer, el miedo me paraliza, trato de buscar ayuda y no sé a quien acudir… Algunas nombres resuenan, no es una buena idea, mi familia no es una opción, y de pronto me siento sola y abatida, con ganas de llorar y de borrar todo mi presente, mi pasado y mi futuro y quedarme ahí, en nada y poder pensar, pensar en qué soy, qué quiero sin la pesadumbre de los consecuencias, de los fantasmas, de las posibilidades…

Han pasada varias cosas en el mundo mientras sigo vagando en mi cabeza. Sigo escapando del desfile, he ido a una tienda a buscar algo que ponerme para las entrevistas o para el diario vivir en el futuro, me he cambiado de posición estratégicamente otras tantas veces, incluso, aburrida, cansada, molesta, algo enferma y aún preocupada decido sentarme y esperar a que cese el barullo. Continúo y sigo esperando, cambio nuevamente mi posición, espero, cambio nuevamente, cambio nuevamente, llego a otro lugar y ahí me quedo, me subo y, al fin, emprendo mi regreso a casa. Mientras tanto, también estuve enviando whatsapp, mensajes privados y llamando a alguien que podría -parcialmente- otorgarme algo de ayuda, pero no hay mucha respuesta.

Excepto por una, una respuesta que llega a mi casi al mismo tiempo que el bus para en frente mío. Ese es un paso, tras llegar y continuar aquella conversación otra cosa sale a colación. Creo que estas buenas herramientas.

Dos cosas claves:

  • Qué sé hacer (partiendo de un recopilatorio de mi formación)
  • Cómo definirlo (a partir de la acción y no de la teoría)

Tal vez no parezca tener mucho sentido, tal vez parezca obvio… Pero la cosa es, que eran piezas faltantes, piezas importantes… Aún no sé si tengo terminado el puzzle, pero si me ayuda a descifrar mejor qué sigue y/o qué estoy armando.

A esa persona, MUCHAS GRACIAS, de verdad.

Aparte, yo sé que el título no refleja muy bien lo escribo pero sí refleja lo que sentí. Me permito explicarlo mejor -espero-. En ese momento me sentí sola, me sentí vulnerable y desesperada y sola, sentí aquello que siempre pienso pero que no siempre siento, todo el peso de cargar con una vida sola, sin amigos, sin familia, sin apoyos, sin maestros… Sin nadie que pueda estar ahí para mi de forma incondicional, tuve que recurrir a alguien que no pertenece a ninguna de esas categorías… Y lo he tenido que hacer antes, porque parece ser lo único distante y confiable que tengo… Y no es una persona sana para mí ni yo útil para él… No es algo que quisiera mantener en el tiempo, pero en tiempos de necesidad es, bueno, necesario hacer algunos ajustes. Que no se malinterprete, yo quiero mucho a esa persona, creo que es de verdad una persona muy especial y bastante interesante y que tiene bastante más de lo que cree por entregar. No es una gran persona, no es un héroe, no es un mártir, ni pretende serlo, él es sólo él y lo trato como tal. Jamás olvidaré su ayuda y lo tendré muy en cuenta, pero no sé si sea una persona que permanecerá en mi vida en el futuro… Aunque no sé si es que alguien lo hará, para ser honesta.

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