Sobre morir o vivir…

Llevo algunos días viendo esta serie “13 reasons why” y el tema del suicido ha estado rondándome bastante… No es raro que me sienta traída a la serie, no sólo por su forma, su trasfondo, si no por la temática que toca; no la considero “otra serie más sobre el suicidio”, o “tipica”, porque creo que trata de adentrarte bien en lo que sucede dentro de la persona cuando algo asi pasa… Pero no se queda sólo ahí, también muestra cómo los demás no lo vieron y lo están procesando después… Se puede ver a aquellos que te insultan por hacerlo, a aquellos que se sienten culpables, aquellos que se molestan, aquellos a los que no les importa, a aquellos que los atormentará toda la vida, aquellos que aprenden de una experiencia así… Se muestra todo lo que te puede llevar a eso… Porque la vida de la joven Hannah no era tan terrible, su situación socioeconómica no era mala, no vivía en un lugar peligroso, sus padres/familia no le hacían nada… Pero ella sufría, porque lo que algunos creen que puede ser un factor de riesgo, no lo es para todos…

El tema me toca particularmente, más de alguna vez lo pensé, aún lo pienso, lo intenté en algunas ocasiones, sin tanto drama, sin grabaciones, sin cartas, sin culpar a nadie… Lo hacía por mí, para descansar, para dejar de sufrir cada día por seguir viva… Pero es un tema complicado… porque a veces pienso en lo maravilloso que sería morir, pero a veces también pienso en lo maravilloso sería que en el fondo las cosas cambiaran, la gente me tratara mejor y todos aprendieran a respetarme, valorarme, aceptarme y quererme sin tener que morir…

Me encuentro en una encrucijada al llegar a este punto… ¿Es mejor morir? ¿Quiero morir para ser feliz o quiero morir para que me quieran? Porque si es lo segundo, dudo mucho que realmente pueda apreciarlo y tal vez sólo arruinaré vidas de personas a quienes quiero en el camino… ¿Vale la pena?

Tampoco sufriría las consecuencias, no lo vería, todo se reduciría a nada… So, ¿por qué me importa?

En más de alguna ocasión he pensado en qué hermoso sería morir para recibir toda esa atención, pero tal vez es una ilusión tonta, porque la gente no cambia… Tal vez arriesgue mi vida (ñeh) y la paz de otros sólo para no-tener lo que me gustaría, algo que ni siquiera tendría o podría disfrutar… Pero mi parte sádica me habla y me recuerda lo maravilloso que sería ver sufrir a aquellos que han sido malos conmigo de alguna forma o que me han hecho sentir mal…

Sin embargo, las únicas veces que realmente me lo he tomado enserio… siempre es porque tengo un deseo genuino de descansar, mis emociones, mis pensamientos, mis quehaceres me ahogan y me pesan, y honestamente, a mis casi 25 años (y desde hace ya bastantes años antes) ya no encuentro un sentido por lo cual seguir… Mi desgracia, mi novia, que para bien o para mal, me mantiene viva, jamás podría hacerle eso porque sé que sufriría y es probablemente a la única persona que se lo creería… Sólo por ella no lo he vuelto a intentar, pero si se me ha cruzado la idea en mi cabeza varias veces en último tiempo, tras años de no haberlo pensado….

Bueno… no estoy pasando por buenos momentos…

En fin, quería un poco dejar la idea dando vueltas… Es un tema que me afecta, me toca, me sensibiliza bastante, me complica y creo que ni siquiera se bien cómo expresarme al respecto… Tal vez algún día pueda, o tal vez ya no sepa cómo me sentí hoy, o tal vez esté muerta.

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