Después de pasar 30 minutos esperando a que prendiera esta estúpida máquina sólo para poder escribir algo, al fin lo logré…

Claramente hoy ha sido un mal día y no sé bien cómo expresarlo, siento que voy a explotar, me siento desesperada, me sigo ahogando y sigo sintiendo que por cada paso que doy retrocedo 10 y no puedo…

Nuevamente mi “invitado” haciendo comentarios inapropiados y con falta de tacto que no se corresponden con la realidad… Como si me pasara la vida cocinando y comiendo… Hice, todo lo que pude para evitar conflictos, discutí con mi pareja, comí la mierda asquerosa que preparaban, lavé sus mugres, aguanté que me sacaran cosas y me rompieran otras, me senté a conversar con ellos, salí con ellos, rompí mi dieta (tiré todo a la mierda, todo mi trabajo, mis cuidados) para que no comenzaran con comentarios de mierda como “aay si no sé por qué no se come nuestra comida rica que le preparamos es super sana y rica, no como la basura que siempre come” pero no, nunca es suficiente… Y tengo que seguir aguantando mierdas y mugre gratuitas…

Ya van 2 años consecutivos y deben ser más de 15 años con las mismas peleas, discusiones, malos ratos… Esto me hace pensar que no avanzo, que mi vida está detenida hace 15 años y me siento estúpida, me siento inmadura por eso… Es decir, cómo es posible que siga teniendo esas mismas peleas, así que o ellos no quieren avanzar o yo no he cambiado nada en 15 años…

Mis relaciones están bastante mal, no quiero ver a mi familia nunca más, pero ya creo que tampoco quiero seguir con mi novia, esto se está volviendo tóxico y contraproducente. Ella aún actúa de forma infantil con mi familia, y en vez de poner algo de su parte, se “amurra” y encierra y me causa aún más problemas con ellas de los que ya tengo. Es sumamente frustrante ver cómo trato de remar para todos lados mientras los demás me tiran hacia lados contrarios. De verdad soy una bebé controlable y es porque parece que yo misma lo hago al preocuparme por el resto. Ah! pero si no lo hago, soy desagradecida y no tengo corazón.

Estoy cansada de sentir que soy la única que se esfuerza, o la única que trata de cambiar las cosas. Estoy aburrida de moverme por los demás y a los demás, pero que nadie esté ahí para mi. Estoy aburrida de tratar de complacer a gente imposible de complacer y tóxica.

Mi único refugio segura ahora soy yo misma, es la imagen de mí llegando a mi futura casa y ponerme un sweater y un pijama, beber algo caliente y ver alguna serie… Hasta hace unos meses solía ver esa imagen con mi pareja, ahora sólo me veo a mí. Creo que es mejor así, no soy una persona de “personas”.

Me da pena ver todo lo que he perdido, todo lo que quiero perder y lo que perderé… y ver que aún falta tanto para llegar a mi refugio seguro, porque ya no tengo otro, no puedo estar sola, no puedo estar tranquila. Me siento en una tormenta, con días menos malos y días horribles, honestamente considero difícil que algún día se acabe, es más probable que muera en la tormenta. Sigo lamentando no haber tenido alguna enfermedad que me matara lo antes posible, no aguanto esta situación.

 

 

 

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