Abismo sin fondo

Bueno, ya he comentado recientemente mi estado anímico… No estoy de lo mejor, y tampoco es como que esté teniendo el peor momento de mi vida, pero han estado pasando algunas cosas, que, sumadas a la universidad y a otras cosas, han ido haciendo bastante desagradables mis últimos días.

Mi única entretención en estos días ha sido buscar ropa por internet y ver de nuevo HIMYM, pero me deprime… me deprime mucho, porque a pesar de todo Ted consigue lo que busca y en la vida eso no siempre pasa. Me deprime porque son un grupo de amigos, incondicionales, unidos, que siempre están ahí para el otro… Yo me tengo a mí misma… Nada más. Y cada vez lo veo más claro, en mi vida siempre seré yo y nada más que yo.

Me ahoga, me agobia mi tristeza, siento en el pecho esa desolación y esa bruma de cuando alguien importante en tu vida, muere. Siento que estoy cayendo lentamente pero sin ninguna posibilidad de aferrarme a algo, no tengo nada. A mi alrededor no pasan cosas buenas, solo una noticia menos mala tras otra muy mala, tras otra mala.

Cuando pienso en ver un poco de luz, de pronto era todo una ilusión que escondía aún más tormenta. Sólo tengo certeza de que TENGO que terminar la universidad, nada más, el resto es incierto, es falso, es inestable. La hostilidad del exterior me consume, no puedo luchar contra todo, no puedo luchar contra la gente individualista y competitiva a mi alrededor, gente que no piensa más allá de su nariz, un mundo al que tengo que adaptarme pero no me gusta… Yo sólo quiero vivir algo, pero no puedo, porque tengo que sacrificar mi vida entera para conseguirlo… Algunos la tienen tan fácil, como si todo se diera con la fluidez que fluye un río. Y yo, constanmente trato de fluir por un montón de roca con arena que me seca y me detiene y yo ya no sé de dónde sacar fuerzas…

Yo no nací para ser muchas cosas, jamás seré “bonita”, ni “delgada”, ni “atlética”, ni “buena”, ni “interesante”, ni “misteriosa”, ni “inteligente”, no sé… no soy nada, no tengo nada bueno, incluso siento que me esfuerzo demasiado por todo y no tengo nada, hasta para esforzarme soy mala… A veces espero que alguien siquiera note mi esfuerzo, pero para un mundo en el que todo es maquillaje y apariencia, no puedo, y eso es lo único que hago… tratar de hacer las cosas bien, pero todo me sale mal.

De verdad, un respiro menos no va a hacer la diferencia, lo único que me detiene es pensar en que si alguien lo notaría… Tengo miedo de que hasta mi muerte salga mal, a nadie le importe o sólo se dediquen a criticarme a mi o a mis decisiones o a aquellos que estuvieron a mi lado. Eso me importa, cuando pienso en que tal vez el mundo estaría mejor sin mí, lo veo así y es verdad; pero una parte de mi ser, egoísta, piensa en que al menos sería bonito que alguien me extrañara y me reconociera más que por mis “defectos”, pero ya ni yo puedo luchar contra eso…

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