A ratos, un café

No recuerdo si lo mencioné antes, pero la semana pasada concreté algo que tenía pensado desde 2010 app. Me compré una cafetera-capuccinera. Y mientras pensaba en qué escribir me bebía un latte, un bastante buen latte.

Estos últimos días han sido bien incómodos y desagradables… Muchos encontrones con gente que es demasiado distinta e incompatible, me cansa, me cansa mucho y me molesta que la gente me diga: “y tienes que acostumbrarte, después es peor” como si yo no supiera lo que es trabajar y como si yo no tuviera idea de la vida, estoy segura que pongo mucha más atención a mi entorno de lo que cualquiera de esas personas puso en su vida… En fin…

He tenido que hacer muchas cosas para la uni, y estoy pendiente de muchas cosas, preocupada de otras… Preguntándome si retractarme o no de invitaciones enviadas y recibidas… No sé, a veces no entiendo cómo soporto tener tanto en la cabeza, luego me doy cuenta de que debe ser por eso que vivo cansada y atormentada por mis propios pensamientos.

Una de las cosas que me tiene nerviosa, obviamente, es aprobar todos mis ramos y con ello aparece otra preocupación: la tesis. ¿Con quién la haré? ¿Podré hacerlo? ¿Qué ocurre con la práctica?… Tengo mucho miedo por lo que viene, mucho miedo.

También he estado pensando mucho en cómo concretar mi “carrera” de escritora, me gustaría mucho terminar una selección de cuentos, tal vez una novela, pero no estoy segura de poder con tanto. Pero de verdad me gustaría hacerlo.

Sin embargo, luego de un fin de semana “largo” lleno de cosas por hacer, de una prueba y de una entrega, mi cabeza sólo se apagó y quiere estar tirada en la cama viendo series todo el día, no encuentro la fuerza y remotamente logro ver atisbos de que una parte de mi quiera salir de la casa. Ando de muy mal humor, el calor de los otros días no ayuda mucho, y estoy molesta con la gente, molesta con que no sean capaces de escuchar, molesta de que sean mentirosos compulsivos, detesto a la gente falsa; sólo quiero caer en coma y no despertar más… Luego, también he estado pensando bastante en la frase: “la vida está llena de posibilidades, mientras que la muerte es tan definitiva” (creo que es algo así). Es cierto, pero es que yo no sé si estoy viviendo, mis únicos actos de vivir son escasas salidas (lo que implica dinero), comprar cosas para la casa o para celebrar navidad (que implica dinero), mi familia mi carcome en responsabilidades y juicios sin conocimiento, la universidad sólo me abruma y me hace sentir miserable; sólo tengo a mi pareja y a mi gata, y ambas han estado pasando por un muy mal tiempo últimamente entonces más que una ayuda es más carga… ¿Qué hago cuando todo en mi vida se vuelve una carga? ¿Qué pasa cuando por años yo misma he sido mi carga? A duras penas me muevo, busco consuelo en cosas que me hagan alejarme de mi realidad… Estoy volviendo a disfrutar de algunas festividades, pero no por “pasar el tiempo juntos”, sino por la fantasía que despierta en mi mente. Quiero irme en una fantasía y no volver más.

Ojalá pudiera, ojalá pudiera desaparecer del mundo, de los juicios, de los sentimientos… Mi sensibilidad es uno de mis grandes enemigos. De verdad quisiera ya no poder sentir, lo que veo no me gusta, lo que siento no me gusta. Y sé que la vida no es sólo placer, jamás he dicho lo contrario, pero cuando sientes que todo está en contra tuyo es difícil… Porque esto no es una película, o una serie, tu no tienes un grupo de amigos que te ayudan y te acompañan tu no tienes una familia que se interesa por ti de forma genuina, sólo ven/escuchan lo que ellos quieren ver/escuchar; porque tu no eres “el elegido”, tu sólo eres una persona insignificante en un tremendamente gigantesco mundo. Mi muerte es prácticamente un favor al mundo. Somos una plaga. Sin embargo, hay dos seres por los que no me atrevo a acabar con esta agonía, no sé si esto durará ni sé si es lo más sano, pero por ahora, ese es mi tope.

Luego de todo esto sólo me queda volver a la cocina y preparar otro café, porque la vida sigue y aún queda café por preparar…

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s