Más allá de mi comprensión

Hasta el día de hoy, todavía veo retazos de mi pasado resfregándome en la cara que aunque haga, me vea, me vista e incluso sea más tierna/buena/flaca/simpática/bonita que otra persona siempre la otra persona en cuestión lo será más… No importa cómo, ni por qué, y por mucho que discuta y argumente, siempre es así…

Como que lo entiendo y no, es decir, es cierto que hay gente que es más “algo” que otras, y que por ende, no importa cuánto hagan los demás, como lo esperas de esa persona, es casi por inercia que dices que lo es… Por ejemplo, si crees que alguien es flojo, no importa lo que haga, siempre destacará su holgazanería y siempre que algo se relacione a eso aparecerá esta persona… Bueno, es eso mismo, pero con lo positivo… Hay gente que tiene la suerte(?), dicha(?) de que siempre se le relaciona con algo bueno, o al menos no algo negativo… Pero como existe esa gente, existo yo. De la familia del “flojo Johnny”, aparezco yo, la que a pesar de ser mucho más abnegada, preocupada, cariñosa, (tal vez) tierna, y detallista, yo paso de ser la tierna, la buena, la preocupada y me salto a ser “la enojona”, “la seria”, “la criticona”, y yo entiendo que sean (caricaturas de algunas de mis) características, pero creo que sólo quedarse con eso, cuando no es lo más evidente en la gran mayoría de los casos, es injusto, prejuicioso y en mi caso personal, muy ofensivo y dañino. [Claramente dañino, llevo años transmitiendo sobre lo mismo y aún no lo supero a pesar de que lo comprendo, es evidente que debo trabajar en mi autopercepción y juntarme con gente que me aprecie más que esa manga de mierda con la que me junté toda mi adolescencia. Cambio y fuera.]

Tampoco es la idea sonar arrogante ni nada, jamás fue mi intención, pero yo creo y de verdad lo creo, que soy más que esas “frasesitas” que carecen de detalle y desbordan generalidades y poca comprensión y que denota una evidente fatal de conocimiento del otro. Me da pena, de verdad que me da muchísima pena haber sido definida así toda mi vida, eso definitivamente me ha afectado y me ha hecho tener tan poco afecto por mí misma y tan poca seguridad de lo que yo creo sobre mí misma que me es difícil aseverar eso (que creo) con una total certeza, siempre pienso en “bueno, yo creo, tal vez no todos me vean así… la mayoría del tiempo soy así… a lo mejor no soy tan así pero a veces… o tal vez no, pero es un ejemplo”. Es francamente aterrador y entristecedor observar ese razonamiento.

Nuevamente, me da verguenza y me molesta admitir que estaba celosa de cómo a personas que casi nunca eran así las definían de esa forma, porque sentía que yo me merecía más ese cariño esa atención muy por sobre la atención negativa que obtenía por enojarme… Al final, todo se convertía en un círculo vicioso, porque yo me enojaba porque eso pasaba y ellas creían que yo me enojaba sola… Tal vez yo debí hablar con ella, pero jamás me sentí cómoda para decírselos, a día de hoy aún creo que serían incapaces de comprenderme y de aceptarme y por dios, que con la sorpresa con la que me salió una amiga para su pre-baby shower… Fue un fatality que realmente corroboró toda esta mierda que estoy escribiendo ahora: “cuando has sido compresiva tu”, “y desde cuando tu…”, “qué vas a ser tu…” Y yo pensé, con toda la incomodidad que te puede causar el estar en un lugar ajeno, lejano y que todos te humillen, bueno, en ese momento me sentí bastante mal… Esto lo dejaré para otra vez.

Llevo bastante tiempo queriéndomelo sacar del pecho, pero no sé con quién ni cómo y me da miedo terminar hablándolo con alguien que sin pensarlo dos veces comenzará a juzgarme premeditadamente. En cualquier caso (decirlo o no) sólo termina encerrándome más, la verdad es que esto me complica mucho.

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